人生いろいろ

楽しいことを多めで残したいと思っていたけど

そうもいかないみたい。

あんまり文章がまとまっていません。

ごめんなさい。

そして今日はとてもネガティブな内容になっています。

苦手な方は読まないでください。

最近でもないんですが

不妊治療始めました。

自分からあまり言いたくないけど

検査の結果、男性不妊のため

顕微授精一択

夫は自分の現実に撃沈…

1番最初の検査で衝撃の事実を知り

何もかも人生が終わったみたいな

しばらくは抜け殻状態でした。

声をかけても、「自分は…」

みたいな。

顕微授精しか難しいと言われた時点で

夫の子供が欲しい気持ちはほぼほぼゼロになってしまったように思う。

そのくらいの覚悟だったんだ…

っていうのが私の正直な気持ち

自分のせいでって思うのかもしれないけど

まだ何も始まってない段階だし

私にもなにか見つかるかもしれないし

どうなるかもわからないのに

出てくる言葉は全てネガティブ

最初は励ましてたけど、治療が進むにつれて、自分がしんどくてそれもできなくなりました。

初めての採卵で奇跡的に7個の受精卵ができたため、今はその卵を戻しているところです。

1回目→化学流産

2回目→陰性

近々3回目の予定です。

結婚当初は

子供は2人がいいとか

自分が鍵っ子だったから、子供にはそうさせたくないって話をしていた。

私も仕事が忙しかったのと

子供を産んだとしても頼れる人が近くにいなかったので、子供は現実的に難しくて、なかなかチャンスもタイミングもなかった。

ほぼ子供のため(と言ってもいい)に私は仕事を辞めて、旦那の異動についてきた。

自分の年齢には限界があると思っていたから

私も悪いと思ったのは、もっと早く夫の検査をしておくべきだったということ。

私は月経困難症で薬を服用していたため、病院には行っていました。

なので最低限の血液検査などは定期的に行っていたので、いざ子供が欲しいと思った時にまさか夫が引っかかるとは思っていませんでした。

私もメンタルは強くないので、夫とぶつかることも増えてきて

内診あるだけでもストレスを感じてしまうし

ホルモンの薬を毎日入れるのもストレス

こんなにストレスしかない中で

子供ができるのかなって…

私は毎日憂鬱で

最近夫は、今後保険適用内で難しければ

それ以上の時間やお金をかけて子供は望まないと言いました。

毎日の生活に疲れて何も考えられないそうです。

家事はほぼ何もしてない。

毎日仕事に行って帰ってきてるのみ。

それでもう無理って…

私からしたら、それでよく子供が欲しいとか言えたよなって思った。

私はこの人の子供を産んでいいのだろうか…

これから私は幸せになれるのだろうか…

なんとか自分だけは前向きにって思ってたけど

そろそろ限界かもしれない

今日はただただ

苦しいです。

ネガティブでごめんなさい。

もしこんな文章でも読んでくださる方がいらっしゃれば…ありがとうございます。